苦难,是化了妆的祝福

2013年下半年,在各种各样的压力下,我开始失眠,从那个时候开始,我就已经经常晚上两点钟才睡,早上4-5点就醒来了,可怕的是我压根没把这种失眠当一回事,我去看中医,吃中药也是吃吃停停,因为即使每天只睡那么几个小时,白天人并不难受,我照常工作,生活,只是精力不像以前那么旺盛。 但是从2014年的华交会以后,我的失眠问题开始越来越严重,我开始慢慢地整夜整夜的睡不着,更可怕的是,整夜整夜的睡不着的自己,白天丝毫没有倦意和困意,但是我的人开始极度的不舒服,甚至已经严重影响到了我的工作。已经长期被失眠折磨的痛苦不堪的自己,,我有一次三天三夜没有合过一次眼的时候,我开始觉得自己快要疯了,我来到了医生的面前,告诉她我就快死了,医生告诉我,人哪有那么容易会死的。每个星期来见这个医生成了我生活的动力,只因为她长得那么漂亮,那个时候我什么都想不了,我唯一的人生目标只剩下睡一个好觉,太可怕了。我用尽了一切办法,泡脚,跑步,走路,足浴,只为了换得几十分钟的睡眠时间。睡觉是一个人的本能,可是我却不会睡觉了,我连人最基本的本能的功能都坏了。从小到大,我最讨厌慢跑,可是就为了晚上能睡一小会,我在大热的天,每天晚上在小区里跑两个小时,只为了折磨地自己筋疲力尽,能够有一天困意, 我经常从公司走了10公里走回家,中间一刻也没停过,我花了600块一个小时看心理医生,我每天要喝难喝的中药,我去做足浴,只为了能够有一晚上的睡眠,但是让人失望是,不管我怎么折磨自己,我仍然整夜整夜的睡不着。跑步只起了一个晚上的效果,足浴也是,安眠药完全不起效果,反而带来了很大的副作用,庆幸的是即使再难受,我也没有各开始依赖安眠药,因为这个药让我完全没法工作了,一旦我习惯于靠安眠药,一定会让自己万劫不复。 

2014年5月份的广交会,是我在广州终身难忘的时刻,八天八夜的时时间里,我总共睡了可能不到10个小时,白天我还要在交易会连着站5天,还要尽一切让自己保持清楚的头脑,不在客人面前出洋相。等我回到杭州,我的心脏开始出现问题,因为每天晚上睡不着的自己,就像热锅上的蚂蚁,每天晚上都是急火攻心,喘不过气,从来在父母面前报喜不报忧的自己,还是让爸爸感觉到了我的异常,他从江苏直接赶到了杭州,带我去医院做了心电图,当我从医院背了24小时动态心电图回家的那个晚上,因为爸爸在我家,我的心终于稍微有那么片刻的宁静静。当我知道自己出现了心率不起和早博的时候,我知道自己恐怕已经不是失眠那么简单了。 当急火攻心的时候,我吞下了只有很严重的心脏病人才用的速效救心丸,吃下去的时候整个人都麻掉了。从那个时候开始,我的生活开始天翻地覆,全部乱套,我只有在早上5-6点的时候才能睡一小会,可是这个,时候却是在宾馆工作的邻居起床的时候,当她们家的门发出巨大声响的时候,我的心脏开始更加的难受,住了那么多年的我,第一次忍无可能性忍的敲开了邻居的门,因为已经极度神经衰弱的自己,对声音异常的敏感,即使我睡不着,外面的任何一声声响,对我对像是致命的“枪击”,我开始对小区里大清早环卫工人倒垃圾桶的声音极度的不满,因为5点多是我唯一能睡一小会的时候。我没有办法正常上班,也因此陷入了深深的自责中。我开始疯狂地将所有的精力集中在了怎么让自己睡着的问题上,简直就是疯了,这个世界上哪有人会因为睡觉这个问题而痛苦不堪的,这是一个人的本能呀。我陷入了疯狂的求医的状态,只为了能够睡一个晚上的安稳觉,我在网上收集各种治失眠的信息,几乎所有的一切能尝试的办法我都尝试过了,说归脾颗粒能治失眠,我就去买了归脾,有人推荐百乐眠(中医的一种安眠药),我又去买了吃了好几盒,褪黑素,国外的朋友给我寄了一瓶,因为她了解睡失眠的痛苦,被我全部吃光了,听说核桃分心木能治失眠,我又去了买了核桃分心木,网上有人说那个物理流治疗仪睡迈通能治失眠,就是戴在头上不断的用声波刺激大脑的装置,我花很多钱买了,朋友介绍我吃灵芝孢子粉,我又买了灵芝孢子粉,我还去买了安神贴,贴在背上心脏的位置,结果过敏了,对我简直是雪上加霜。可惜的是所有的这些,都只能对我起到一时半会的作用,完全没有用,完全没有办法彻底解决我的问题。 更可怕的是,成天成夜的睡不着,我居然从来不觉得累,而且没有办法停止24小时都在运作的大脑。我的大脑24小时都在思考,完全不由自己控制, 我能够在工作,跳舞,吃饭的时候都在想着另外的事情,完全集中不了精力,我开始了渡日如年的日子。以前的我时间永远都不够用,去年却变成了每一天都像一年那样的难熬,每天我都在盼望着天黑,好让我可以去睡觉。医生在给我的会诊单上写上了焦虑障碍,睡眠障碍,我在想你只差没在我的病历上写上神经病了,因为当我执着在寻求医治失眠的道路上的时候,身边的人根本没办法理解。所有吃下去的药物,在我身上起了很大的副作用,我没有办法集中精力,一向手脚麻利的自己,工作效率开始变得低下,我不得不一次又一次的检查自己的文件确保不出任何差错,我的胃口出现了异常,我开始不停的吃零食,天天睡不着,还胖了10多斤,简直荒唐的离谱,不可思议,我开始什么事都不想做,曾经一向非常勤快的自己,连去洗一只碗都觉得困难。每一天都活在了浑浑噩噩当中。更要命的是我因为长期的失眠得了该死的抑郁,真的是每天都很想死,每天都好难受,每天都什么事也不想做,我责怪别人,埋怨是他们才导致了我那样的局面,如果没有他们,我就不会得抑郁,现在回想起来,多么的可笑,一切都是你自己的问题,一切都是你思想的问题,和任何人无关。 

当我在网上查资料的时候,很多人我失眠20年,30年的时候,我都快要精神崩溃了,他们将失眠称之为“不死的癌症”,当我去年8月份的体检出来,身上出现了很多应该都跟我沾不上边的毛病的时候,我的心情更是跌入了谷底。我变成了自己都完全不认识的自己,我不再打扫房间,我拒绝见任何朋友,不管她们怎么邀请,我害怕出差,害怕住在宾馆,我甚至不梳头发就去上班,只为第一时间赶到办公室处理事情,我将所有的漂亮的衣服闲置在衣柜里,甚至都不愿意看一眼,当我被姐姐副着了买了一条1000块的非常漂亮的夏天的裙子的时候,我回家直接将它挂进了衣柜再没拿出来过。所有的一切,在我的眼里,都失去了意义了。 当9月份,我20年未曾见面的初中班长来杭州看我的时候,我想我的人生就要这样“完蛋”了。当我的同学一开始跟我说你今天晚上是要跟你同龄的千万富翁吃饭的时候,我置之一笑,以为他在开玩笑。当我见到我的初中班长之后,才知道他们不是在开玩笑,阿里巴巴上市后,他的资产确实已经达到了千万,而他却对我说,这算什么,人应该有更远大的抱负与理想,要不忘初心,你是那么的优秀。而我却告诉他,我现在的人生目标只有一个,就是让我睡一个安稳觉,他一定觉得我肯定是疯了。回想起初中的时候,我们这四个最受老师器重的学生,班长进了阿里,已经是P9级的部门经理,副班长技术移民拿到了澳大利亚的绿卡,学习委员自己创业,已经是手游公司的CEO, 并且拿到了风投,四个人里面,我是其中唯一的女生,曾经的我们同进同出,一起参加比赛,一起学习,一起帮老师批改作业,作为英语课代表的我,是英语老师的掌上明珠,所以他们三个也总是不会忘记开我的玩笑。 
而如今,想到和他们的差距,我真的成了最大最讽刺的玩笑了。那天晚上回家,我的眼泪就像决了堤的海,再也抑制不住了。 

当在我这样的年纪,我的同龄人都在为自己的梦想和理想在奋斗的时候,相反,我却在和那该死的失眠做苦苦的抗争。一直视我如己出的客人,有一次从香港打来了电话,第一次毫不客气的将我狠狠的骂了一顿,问我是不是疯了,到底哪一个我是清醒的,因为我图方便,很简单的做了他的报关文件,货代不肯接受,。投诉到他那去了,我一下子被他骂醒了,如果我的人生再继续这样下去,骂我的估计不止是他一个客人了。我开始逼自己不再去想睡觉这个问题,逼自己精中精力做事,我开始接受自己睡不着觉的事实。到后面我开始明白我为什么会那么焦虑,为什么我的心脏会出问题,是因为我抗拒,我抗拒自己睡不着觉的事实,我接受不了自己的改变,我抗拒工作效率低下的自己,我抗拒没有办法正常工作的自己,我身上充满了伤害自己的负面情绪,我对公司充满了愧疚与自责,正是因为这样的抗拒,内疚,自责的情绪,才让我的失眠越来越严重,让我的心率越来越不齐。直到后面,当我明白,当一个人都没有办法照顾好自己的时候,同样是极度不负责任的行为,因为当时重病的我,完全没有办法照顾别人。我开始懂了,很多病症都是因为自己的情绪没有正确的得到疏导引起的,睡不着就睡不着吧,一时不会死,工作效率低就低吧,最多多花点时间,反正也睡不着,胖就胖吧,丑就丑吧,认命吧.我开始让自己不在晚上胡思乱想, 即使睡不着,也能平静的躺在那里.朋友介绍我去针炙的医生,同样也起了作用,第二次针炙后,我开始有了一点的困意,所以去见这个医生都像成了我救命的稻草一样.我开始停止了西药的使用,因为针炙除了会在我的身上头上手上脚上留下针眼和淤青之外,不会有任何的副作用了.虽然每天还是很难受,但是我的状态也在慢慢转好了.我开始明白所有的一切都是因为当初的我任由不良的情绪滋生而不引起重视,才会让自己的问题越来越严重.而且是常人所无法理解的,当时最伤害我的一句话就是我也睡不着,我每天也只能睡几个小时, 因为他们根本不明白致命的不是睡不睡得着的问题,而是睡不着所带来的沮丧,低落,压抑,极度不舒服快将人置于死地的情绪.我开始不再自责,好的员工不管你在不在办公室都会表现一致,根本不需要别人监督与鞭笞.我知道了在我人生中最困难的时候,谁是真正在乎我,关心我的朋友,10年前关心我的朋友,10年后只要我有需要,仍然会一如既往的关心,支持着我. 在你重病的时候,你会知道这个世界上永远无条件的爱着你的仍然是你的父母,在你重病的时候,你会看清很多人性的弱点,谁是最爱你的人,什么样的朋友值得你肝胆相照,共渡余生.什么样的朋友永远值得你无条件的付出.什么样的朋友会永远对你不离不弃,不管你在辉煌还是在低落的时候. 

经历了这一段人生中最黑暗的一年,我知道自己今后无论再遇到任何情况,我都会处变不 惊,再也不会让自己陷入这种境地,这个世界上除了生死,其它都是小事,其实到最后生死也是小事,我变得更加的无所畏惧. 当我在和我失眠这个恶魔做苦苦的斗争的时候,我交了很多朋友, 我有幸认识了澳大利亚的安东尼, 他是一个培训课程的讲师,我的好友介绍了我做他的翻译,在翻译的过程中,我被他的经历深深触动了,在19岁之前, 他曾经是一个社会上的混混,打架,斗殴,酗酒,砸窗,吸毒,无恶不作,就在他快要死的时候,他向上帝祈求“上帝啊,救救我吧,我不想这样下去。一夜之间, 他的信念让他彻底康复了,毒瘾也彻底的戒了,他的人生开始了彻底的翻转,他后来成为了一名便衣警察,为民除害,每次见到他,他的脸上永远充满了阳光,他娶了浙江电视台的编剧,(LILY),他永远都是那么的开心,他的经历也大大鼓舞了我,让我同样有了坚定的信念,苦难,只是暂时的,有一天当你回首的时候,你的经历都将是你人生中最宝贵的财富.在给他做翻译的两天,同样我仍然是两个晚上都没睡,白天强打着精神站在那里, 

更让我难受的是,他的澳大利亚口音让我PARDON? 了好几次, 即时翻译仍然是有难度的, 原本中英文作文经常都能够拿到满分的我,在那样的时候觉得自己是多么的才疏学浅.理屈词穷.我周末去给他做翻译,只为了将自己折磨的筋疲力尽,我对自己在那的表现并不满意,我知道了自己身上的很多不足,我不再把时间浪费在无谓的和失眠抗争之上,我开始变得更加谦卑,我开始读中英版的圣经,因为当他引用圣经里的原文的时候,我没有办法精确的翻译,地道的表达他的意思.我又一次得到了提升自己的机会. 因为做翻译,我有幸参加了”亲密之旅“的课程,这个有点像国外的AA 戒酒会,是私密的,每个周二晚上在LILY 老师家我们都有聚会,很多人都是因为受了伤才来到了那样的集体,我很勇敢的告诉了他们我得了抑郁,我每天都不舒服,在那样的集体里,当大家都打开心扉的时候,我知道自己并不是最不幸的,我身边仍然有很多人爱着我,关心着我,照顾着我,而他们呢,可能连最基本的亲情都没有。 

大部分时间,我都是在那倾听的。每次碰到ANOTNY ,他都会问我睡眠怎么样了,那次我告诉他我还是整夜睡不着的时候,他让我坐到他面前,给我做了按头祷告,当然我也并没有因为这一次的祷告就能马上好。我的婆婆一直信基督教,也一直看着我承受的失眠抑郁的痛苦,但却从来没有想过让我信基督教。我回去后和她说了ANTOYN的事。 她很高兴。让我每个周末和她去教堂做礼拜。于是我坚持了一年多,一开始信教,我的抑郁情绪仍然很重,那个时候我也成天盼望ANTONY 的奇迹在我身上发生,但是没有。很长时间我仍然陷在痛苦里无法自拔,但是在教堂里,牧师在布道的时候,我居然睡着了。婆婆一开始总是鼓励我, 你才信,会好得更加快的,要有信心,她曾经也差点没有了命,经常点三柱香,后来信了教之后,身上什么病都好了。我好得很慢很慢,但是晚上我能在祷告中慢慢地睡去了,所以我坚持去教堂,除非我不能抽出时间来。另外,我的工作开始很忙,我一开始是什么事也不想做,拖拖拖,拖到自己不能拖为止,每天先上网来这个失眠吧,看看有没有什么特效药,能让我马上好的,但是到最后我发现能治好自己的只有你自己。当我被强迫着做很多无意义的工作,而不得不专注的时候,我忘记了我失眠的事实 .当时国税局在查我们公司,我查了并改了两年的文件。病也在一天天好起来。同时我仍然坚持每天晚泡脚泡出汗,即使是大热的夏天。 

除了义务给ANTONY做翻译之外,另外的每个周日我还要带我哥哥二年级的小孩和她的同学上英语课,每个周末我还要备课,除了给她们上课外,两个淘气的小孩子还要缠着我给她们讲故事,陪她们玩,陪她们看电视,我过了无数个不能休息的周末,只因为我想将自己折磨的筋疲力尽,好让自己不那么再觉得自己真的一无是处了。看到她们俩脸上天真的微笑,我也开始慢慢没有那么难受了,和她们在一起的时候,我能忘记自己失眠的事实,而专注于教她们学习的方法,当她们已经自己能想出记英语单词的方法的时候,那一刻我是被幸福笼罩的,那一刻我忘记了所有失眠带给我的不为人知的痛苦。在教她们的时候,我的脑子里终于有一刻能停止不再去想睡觉的事了。我在想尽一切办法把自己的时间填满,好让我不去想我为什么会睡不着觉,我什么时候能睡着。 

同时,当我慢慢地,慢慢地,从失眠的阴影里走出来的时候,我的好运气开始不断的接踵而至,当我觉得这条人生道路我已经走不下去的时候,当辞职的念头无数次在我脑子里闪过的时候,一个新客人一下子给我下了四个柜的订单,同时我曾经帮助过的工厂的客人找我做了代理,只因为当时我在工厂的时候,义务的给他们做过一次翻译.当上帝关上一扇门的时候,真的会帮你打开另外一扇窗,所有的这些都是你曾经的福报.隔壁的邻居退了休,不再4-5点就出门和发出声音.当我的生活慢慢开始变得正常的时候,我的体重也恢复了正常,我一下子瘦了20斤. 曾经我跳一个半小时的舞,别人都已经大汗淋离我却一点汗都出不了的时候,现在能够开始慢慢出汗了,我的胃口也慢慢的恢复正常,不再想吃零食了.我今年中了两次新股,我挽回了我去年所有的损失。并且比原来还要多。 

现在的我,仍然睡不好觉,仍然会在零晨3-5点就醋来,但是已经不难受了.我也因此改掉了周末睡懒觉的坏习惯, 我不再在3点醒来就看邮件.我找到了很多治好自己的方法,比如长期困扰我的咳嗽,比如经常性的感冒,比如鼻炎,都被我自己在和失眠做斗争的过程中治好了,而且没有用任何药物.我将所有的安眠药扔进了垃圾桶,我知道,此生, 我不再需要.我知道今后的自己,不管再遇到任何情况,我都不会再让自己胡思乱想,重蹈覆辙.因为如今自己已经是一个凤凰NIEPANG,后重生的自己. 

所有的最痛苦的日子都已经过去,我也因此交到了很多好朋友,也知道他们也处在水深火热之中,比起他们,我已经够幸运了。曾经的经历,都会变成今后人生的阅历。.每一个曾经的不眠之夜,都变成了现在祝福我的运气。当我和ANTONY 站在讲台上,看着下面一张张渴望医治的脸,一颗颗受伤的心,却仍然对生活充满了企盼的时候,我的心中也充满了感恩,是生活的磨难让他们走到了ANTONY的课堂上,是他们让我学会了更加的坚强,在帮助他们的日子里,我也在一点一滴的恢复。当时的我,都想过今后要做一名心理医生,因为理解一个人比医治一个人更重要。如果一个人的负面情绪能早日有人分享并处理好的时候,就不会有像现在的各种青少年动不动就选择结束自己生命的悲剧发生。很多人没有办法用语言;用比较理性的方法来处理自己的感受时,就会通过行为宣泄出来,比如自杀、自伤、酗酒、吸毒、施暴、暴饮暴食、购物狂、卧床不起、摔门而出,破口大骂等。因为当人们刻意地隔绝痛苦的情绪,那些被压抑下的情绪经验,不是不见了,而是变成了更大的内伤,变成一种“内隐的“记忆,是没有办法被控制、游离性的记忆。一旦被激发,即产生极大的破坏性和杀伤力,于是“最后一根稻草压垮一匹骆驼”在和他们一起奋战的日子里,我也阅读了大量的心理学书籍,不然我是做不好翻译的,也因为如此,我终于一年后从失眠的阴霾里彻底的走了出来,我没有失眠20年,30年,我感恩所发生的一切,感谢所有曾经在我这段时间里一直关心着我的亲人和朋友们。 

苦难,是化了妆的祝福.