我的心从未失望

四年的故事! 

高三。作为一名在校大学生,今年大四了。在这豆蔻年华里我大四了,22周岁了。是啊,自己都22岁了。但是却始终忘不了这最重要的四年。说来话长了,高一时浑浑噩噩的度过了,只学习了自己喜欢的文科,所以物理生物经常二三十分。从高二晚上开始熬夜,一般是晚上十二点。进入高三更厉害。到了高三下学期,因为目标远大,被残酷的现实打回原形后就更加努力。高三下学期明天晚上两点睡觉,早上五点半起床只为心中的目标,那就是中国人名大学。年少轻狂目标远大,但是现实残酷。不满于现状的我经常陷入沉思,幻想自己的未来。于是在高考前我出现了轻微的失眠,高考如月落榜,只考上了三本。这便是我噩梦的开始。也许现在想来是命运之神给我开的巨大的玩笑,当时的我才十八岁,内向,倔强,骨子里却深陷自卑。高三时我崇拜班级第一,其实无非是自己对成功的剧烈渴望,和青春无关。不是吗,青春总是充满幻想与漫天的渴望。渴望的与希望的都被高考终结,在现实面前卑微到泥土中,我却没有了藏身之地,希望把我赤裸裸的抛弃在现实里,风如刀割,岁月没有如诗。得不到的永远在骚动,我们会大步前进往事回首再唏嘘感叹,而我选择的是绝不回首,不管别人的稀嘘短叹。骚动的心仿佛结了一层厚厚的灰,轻轻拂去,却欲盖弥彰,所以我的天空是灰色的地带,因而我认为这个世界是灰蒙蒙的,只因我就是这个世界。我害怕外面的世界,我怕迷失在自己原本就不熟悉现在更觉得不属于我的世界。在这茫茫沧源之中,谁是我的灵魂摆渡人,可能是另一个自己吧。这个暑假,我的小床是我的世界,上边承载着我不堪负重的梦与现实,更有一个被理想与现实交割在一起的我。整天在昏昏欲睡,都是在欺骗自己,因为我更本睡不着,更谁不好。总是辗转反侧,与各种恶魔相知相会。整整一个暑假都是在梦中度过,眼中的世界都是被扭曲的事物,而我更是其中的一个小丑。爱情,友情,都与我无关,因为我觉得自己没有资格。但是心有不甘。 

高四。就这样复读如约而来。复读去的市里的一中,一个班级九十多人,教室里满满的都是压抑。第一天报到,我看见一个穿着白色衬衣,扎着马尾的女生,而且带着白色的眼镜,心里为之一动,就这样静静的看了几秒钟,现实来了一节耳光把我抽回现实,这与我无关。一是自己作为农村的孩子是来市里求学,而是自己长的这么丑,三是在现在看来的深深地自卑。就这样开始了复读生涯。第一次排座位,她竟然只和我隔了一个人,那天下午我正好在背历史,她给了我一块西瓜味的益达片状口香糖,我看了一眼接过来说了声谢谢。西瓜味益达口香糖,从此我只吃这个。复读更加努力也就更加努力熬夜,晚上一两点睡觉,没有办法只能这样晚上熄灯后和室友一起从寝室翻墙到教室去学期。每次的相遇都是一次无疾而终的邂逅,却值得回味。高四,更多的是想象着自己的未来,更参杂着自己的设计与描绘,充满着各种色彩,五彩斑斓。但是以我最喜欢的灰色作为主色调。现在,更加的焦虑不安,但是选择了默默地承受,因为我渐渐懂得没有人懂得。一次焦虑之余我去医院看医生,看各种医生,去了很多次,结果都是一样,只是去得过程不一样,线路有些许的差别。我渴望着今天赶快过去,期待明天是崭新的一天。期望明天尽快到来,因为我深陷在昨天的焦虑中无法自拔,怎一个痛苦了得。徘徊失望,却无处可去,世界太大,我的世界太小,小到令我窒息。而我有用尽全力留住今天,因为今天逝去高考又更一步接近,迎来的不知道是什末样的结局,是平坦的大陆,还是漫天飞沙。夜间的梦全是关于梦想的,自始至终。时间就这样逝去,每天晚上我都想在十二点到来的那一刻抓住明天,因为明天承载这我对命运的期待,是一个少年当时的全部,哪怕有一点征兆和改变,却只是一样的焦虑。上课莫名其妙的走神,去了不知哪一夜曾经到过或路过的地方,却无关现实。期间的欢笑与沉默都在掩饰着自己的焦虑。一个平静到沉默的少年,默默地前行。看看身边的好友,接着赶路。好比一个苦行僧,内心思淫欲。一开始班级里五十多名,后来一路下滑,到了底层后看淡了很多。心态有些释然了。期间又去看了中医,拿了中医开的中药,怎一个苦字了得。对啊,结果还是一样。就这样的日子里前行。现在想想,也许是后来成绩的进步然自己有坚持下去的理由吧,最好一次考到班级第十名。任然不知道最后的结局如何。高考又来了,晚上一两点都睡不着,中午躺在宾馆里又陷入了深思。记得考数学的时候头要裂了,想冲出去撞在墙上,五分钟的深思又把我拉回了现实。考完试就和朋友逃出去了,找各种考上大学的同学玩,就是想要逃避,逃避这个无法改变的现实,哪怕再卑微也要改变。暑假一次偶然的聊天认识了复读时心仪的女生,互相吐露心声,却发现彼此吸引。而仅仅二十几天便又无疾而终。我还在逃避,逃避与理想与现实之间。不知不觉成绩在夹缝中悄然问世,结果可想而知,只是个二本。但是心有不甘。 

大一。就这样我踏上了开往北方小城的列车,二十个小时的硬座。我坐在中间的座位上,沉默的看着来来往往的人群,我沉默无言,仿佛这个世界与我无关,的确是的,与我无关,至少现在是这样,不知道将来会怎么样。送我的只有萧瑟的秋风,其他的就是默默的黑夜。望着窗外熙熙攘攘的人群,来来往往,似乎在追寻着什么。在这二十个小时里我基本上是茫然的状态,根本睡不着,放佛这个世界不需要黑夜一样,我不知道为什么与大多数不一样,他们大多数 充满了失望。我只是平静的看待这个世界,静静的抬头看了看火车站,静静的看着来往的人群,静静的看了看来接新生的学长,安静的走向他们,静静的踏上校车,等到校车静静的发动,驶向我人生下一个四年的驻足点。不知道这个驻足点是人生的转折点还是只是一个过客。我不知道,我真的不知道啊。我学会了坦然,坦然的接受了我已经重度神经衰弱的事实。每天晚上失眠到一两点,三四点钟醒来,是被惊醒,然后在浑浑噩噩的状态中迎接新一天的到来。我感谢噩梦始终不离不弃。每天晚上辗转反侧,用尽全身力气就想入睡,可是总是做不到。在一次次被噩梦惊醒的时候,浑身是冷汗,我在黑暗中静静的看着窗外似有似无的灯光,好似我的生命之火。我梦到自己高考再次落榜,最后什么都没有了,只剩下这副躯壳。我徘徊在梦中,面对着这茫茫荒原,生命在此存在是何其的荒凉。我不断的抱怨,在微信,QQ上抱怨,抱怨命运的不公与我的渴望。大一上学期每天浑浑噩噩,行尸走肉一般,正适合这个世界脱节。我想认真学习,但是头疼的学不下去,注意力根本不能集中,就连两秒钟都不行。就这样我成绩排在班级第二,我付出了所有的时间学习,我失去了很多很多。轻生的念头随之而来,想要获得永久的解脱。独自行走在人生的道路上我在构思遗书的内容,怎么样能把我的委屈表达出来,表达出我的不甘,渴望,抑郁,压抑,以及这个世界是怎么对我的,我想引起轩然大波。所有的这些只需一个机会,一个站在阳台上的机会,可惜没有,感谢没有。大一下学期,可能是压抑到了极点了把,晚上在寝室跟室友喝酒,几杯酒下肚思绪涌上心头,眼泪默默的流出,继而是小声的啜泣,继而是嚎啕大哭,想把心中的所有不甘与苦楚都发泄出来,想让整个世界听到我的呐喊声,其中夹杂着酸楚和一个少年的渴望,对生命的渴望,对人生的渴望。边哭边喝,喝出了胃病,然后在重症监护室里住了一晚上。我感谢室友对我的照顾,把我背到医院,把我背到了这个现实的世界。不管怎样,我不甘心。 

大二。想到生命不知这样,我开始寻找如何结束这一切。我知道我的人生不会这样。偶然的机会我开始读书,一次读完书后注意力特别集中,让我能够集中精力去进入到书中的世界,了解作者的世界,远离自己的世界。从此以后我觉得我可以改变自己的现状,我不断的买书看书,偷影子的人 摆渡人 一个人的朝圣 人性的弱点 爱的艺术 梦的解析,,,,,读书的过程我可以短暂离开自己的自我世界,去需找作者描绘的世界,在用脑的过程中大脑得到应用,晚上自然而然的会改善睡眠质量。我总是在探索,运用各种方法,不断实践。我一直在反思是什导致了现在的状况。这样才能采取针对的措施。一次和室友去打篮球,虽然是在凑人数,但是围着篮球场满场的跑,仍然大汗淋漓。夜幕降临,我度过了一个相对舒服的夜晚。白天我又在想到底是什么原因导致了神经衰弱。我从高三的岁月开始思考,是整天的胡思乱想加上长期的疲劳造成的。长期以来我特别自卑,一直活在自己的世界里,真是自卑到骨子里了,看见女生会尽量避免眼神接触,不然就会脸红,而且络腮胡更是给年少的我带来无尽的自卑,深深的到骨子里的自卑。高三以来长期的劳累更是摧垮了身体,于是我渐渐喜欢上了篮球,这个能让我大汗淋漓的运动,继而浑身畅爽。感谢这个小组,看了组长的分享,失眠的误区,应对失眠的根本办法。然后不断的反思,我终于确定自己的原因:长期的自卑,我深深的会在自己的世界里,胡思乱想。加上长期的熬夜劳累,我成功的患上了神经衰弱。然后我每天时刻在提醒自己要保持注意力专注,按时休息。白天我会努力学习,一开始注意力集中真的很难,但是坚持下去就会有好的良性循环。其次我要解决的是身体原因,白天我尽量抽出时间去锻炼身体,然自己享受运动,真正的让自己运动,去拼搏去流汗。然后晚上十点半按时休息,早上七点起床。晚上我会坦然的接受每种状态,累也好,头疼也好。我只是放松下来,接受生命。睡不着的时候散散步,告诉自己这是自然的状态,是生命的馈赠。渐渐的良性循环下去,睡眠渐渐的改善。即使早上醒来头不堪负重也要起来接受这个世界,不再抱怨,不再自顾自连,因为我还年轻,我会改变自己。我为什么要自卑,我比别人差在哪啊,哪都没有。我相信自己可以改变世界,然自己无条件的自信,这才是我真正想要的人生态度。在恢复的过程中病情会反复出现,这个时候就是要考验我们的意志力。我总觉得这是生命的这征兆,预示着要给我们更大的馈赠。世界上的每种食物和状态都是客观存在的,没有好坏更没有对错,只有存在与否。我们需要的是接受,接受这种状态,就像接受和自己价值观不一样的人和物。失眠,睡眠,无可厚非,都是生命的一部分,不要试着去排斥,存在即合理。当我们能接受的东西变多了,我们会发现很多都是合理的存在。我们要安抚自己的内心,哪怕是一颗桀骜不驯的心。我总是在思考,得与失是什么,是一念之间。面对所谓的得失,我学会了思考我想要的是什么,我既然像恢复,我就要按照自己的原因相应的对策去生活,管他个外部世界风云变幻吗,我只是选择了接受,选择了去做就要坚持。

大三。在我即将完全走进这个五彩缤纷的世界完全康复时,我遇到了大学的对象。每天的生活变成了晚上熬夜聊天到一两点,又陷入了长期的劳累。逛街,聊天,于是夺走了我读书锻炼的时间。不是在埋怨谁,我再一次回到命运的低谷。此刻进入了大三。大三,在甜美的爱情中度过。昨天刚分手,所以就让大三过去把,关注现在。头疼又再次袭来,情形和大二上学期相差无几。说说现在吧,学会了真正的释然。正在考研,但是经历了病情的反复,觉得考上的可能性不太大。 

大四以来,噩梦更是连连袭来,外公,爷爷,在梦中一次次的需找他们,一次次的呐喊,每次都是眼泪洒满枕头,心中的无助再次袭上心头。仿佛大一的感觉再现。又有了更多的不一样。毕竟四年了,更加的焦虑,希望早点结束这一切,考上研究生证明自己。只是觉得四年了这样很累。多少是受了爱情的影响,以为找到了依靠,殊不知真正的依靠是自己。心情也更加的急躁,每次都会发脾气,是对自己的愤怒吗,应该是把,更是一种渴望,埋藏在心里的渴望,不曾被了解的渴望。每次都想到了逃离这个最懦弱的想法,逃避这个自己无法改变的世界和这个无法改变的自己。只是觉得自己很累很累,总想着这个人生的四年要结束了,终于什么都没有了,加上复习的也不好,所以心情更加急躁,这就是现在的原因。总感觉自己太累了,应该就是因为时间太长了。昨天我背着书包一直在路边行走,不分目标的往前走,仔细的看着这个被忽略的世界。每次想放弃考研,好多次想放弃,放纵自己,去颓废,因为不想这样了。自己不允许自己这样,我只是想把心里这四年的心里话说出来,憋在心里好久好久了,太累了,我要迎接新的人生。再一次的改变,我知道自己需要的是什么以及该怎么做。是的,我知道怎么去做。其实内心也在告诉自己我不会现在放弃考研更不会放弃人生,我只是太累了,在小组里把没人诉说的话说出来,因为我明天就会继续前行。今天把这些话全部写出来就是想好要清理心里的灰尘,达到内心自由的状态,我有我的目标和动力,我只是需要一点时间。现在似的心情很平和,接受这所有的一切,不论哪次头疼,我都会淡然一笑,我知道我要做的是什么,没有时间去搭理他。我更知道过去始终是过去,我会改变这一切。反而觉得抱怨真是太low了,我把全部的力气用来做好今天,以便更好的迎接明天,明天有我的未来与世界,我要很平和的融入其中。失之我命,得之我幸;不嗔不怨,不悲不怨。心空了才能积蓄前行的力量。双手握无限,刹那即永恒。用邓肯的话说:努力去做,静待结果发生。因为我的心从未失望。从明天开始我要仔细品味这美好的世界。