接受自己

拿起手机,感慨万千,一直以来我都在睡吧里读康复贴来吸取各种能量,以此给自己灰暗的日子一点点勇气,梦想有一天也写个帖子帮助和我一样不幸的人,可我一直没有做到,我的文采有限,希望这篇文章能够给予大家一点点的启发。

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现在此时此刻的我刚睡醒,非常平静得睡了七个小时,没有欣喜,要是以前我睡好了一夜我就会欣喜万分欢呼雀跃。

我从小到大都是睡眠超级好的人,经历了俩次车祸,人都没什么事,只是一些皮外伤,也算是惊心动魄和死神擦肩而过。

即使这样我都睡眠超好,和同事出差环境嘈杂我依然睡得好,我妈妈做手术我躺在地上铺个席子陪床依然呼呼大睡。

就是这样的我在一年前的冬天夜里不明原因的睡不着了,也没想太多第二天我早早躺下了准备补觉,毫无悬念我依然没睡着,第三天依然如此。

我慌了,我不知所措,接下来的日子可想而知简直就是一部血泪史,在那一个个黑夜里我无助到发疯,瞪眼看着天边慢慢泛鱼肚白,躺下就开始冒汗心慌,手心发烫,白天我各种难受,眼睛疼头晕,还有轻微恶心。

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我从小到大,都是超级爱美的人,我怎能接受皮肤粗糙,头发大把的掉,可想而知对我的打击有多大,有多崩溃。

那段时间,我白天就一个念头围绕睡觉这个事,我不在关心任何事 ,对什么都不感兴趣,那种绝望可以吞噬任何美好的事物,眼里心里就睡觉这个事,我不想见人,不想参加任何聚会,不想出门,以前最喜欢的事也不喜欢了。

趴在窗台上看人来人往,心里想你看人家多好,看电视也想你看人家多好,谁要说晚上睡得可好了之类的话对我而言就像一把刀扎在心上,我去没人地方放声大哭,成天活的像个怨妇,头发掉的剩了一点,神奇的是我折磨大半年这样了,人还胖了一圈。

我才知道睡不好就会变胖,更加崩溃了!

等等痛苦我就不多赘述了,我想大家可能都一样,那种无助和绝望是我有生以来最痛苦的经历。

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曾经的我,疯狂搜索百度,偏方,各种办法,去医院喝汤药,褪黑素,泡脚,按摩,足疗,各种膏滋,中成药,针灸,甚至愚昧的还去看是不是撞鬼了。

各种折腾,喝了一大堆药,钱花了一大堆,没有用,唯独没有吃过西药,就这样过了闹了哭了大半年,整个人不像个样子了。

后来偶然知道了睡吧,我像找到了家,通过组长的文章,我开始自救,扔了所有的药,规律晚上固定十点之前睡觉,早上七点起床,白天该干啥干啥,洗衣做饭,去上班,去旅游。

旅游因为换了地方,去宾馆我根本一点都睡不着,白天浑浑噩噩的去玩,那也坚持了,睡前读圣经然后开始祈祷能让我睡好,然后学英语因为比较枯燥,晚上睡不着就闭眼躺着,心不慌不出汗了,思绪随它乱飞,就这样一点点的我好了起来,两个月除了偶尔几晚没睡好我没有在失眠,我欣喜若狂,以为自己已经好了,重点来了还没说完~

复发和反复是必然的,又一次毫无征兆的彻夜未眠,接下来几天都是睡一点点,我又开始慌了,我接受不了,我这么努力了拼尽所有了。

为啥!为啥!我都努力生活了,我都好了,为什么呀?

我又一次坠入了痛苦,各种失望随之而来,我又开始发疯和无助,怎么办,我不知道~我万念俱灰走投无路~

躺在那第一次面对自己,回想我这一年多折腾的到底是什么,我累了真的,我不想再折腾了,随它去吧。

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我再一次回到睡吧又读了睡吧文章,认真想了想,我做的一切努力都是为了睡好觉而做的,而不是真正的活在当下,我根本没有领悟真髓,我从内心根本没有接受失眠这个事。

相反,我一直在抗拒,一直在回避,所有的努力只不过是在讨好失眠,让它放过我,想到这我醍醐灌顶一般,坐以待毙不如破釜沉舟。

我开始更加认真审视自己,问自己几个问题:

  • 可不可以接受这样的自己?
  • 可不可以接受后半辈子都好不了了?
  • 还是接受不了真的可以去死?

想想家人父母老公孩子,我做不到,我不能这样折磨自己和他们了,我认命了,如果这就是我的命我认了,我接受这样的自己,就像残疾人接受自己缺胳膊少腿这个事实,既然改变不了不如全盘接受,我想说的是认真生活白天该干啥干啥认真生活,有人说我睡不好白天难受要命我认真生活不了,那就一辈子真的好不了,谁的生活是完美的,没有~

认真生活不是为了失眠去认真生活,而是发自内心去做每一件事和睡觉无关,接受这样不完美的自己,接受我们睡不好这个事实,别与它对着干,干不过的,接受它,接受自己。

这样想你就不会在焦虑非常平静自然而然就睡好了,吃喝拉撒是我们的本能,是我们把失眠培养放大给它无穷的力量来折磨我们,它的出现绝非偶然,是我们性格造成的。

敏感多疑要求完美,不允许自己有任何差池,它是我们自身的产物,别排斥和讨厌它,有一天你会发现失眠它已经走了。着急上班就说这些,希望友友们都好,别把这事看那么严重,接受它好好生活。加油(ง •̀_•́)ง


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