快乐的日子终将来临

为什么突然回头 2018-05-23

两年前的某一天,大概是因为白天用脑过度,晚上有点兴奋的睡不着。而且是一夜未眠。这可吓坏我了,因为我一直把睡眠当成很重要的事,而且以前就算失眠,也至少能睡着几个小时。第二天晚上就非常紧张了,结果又是一夜未眠。就这样,连着三个晚上没睡着。那时我几乎要崩溃了,半夜坐在床上想自己会不会精神分裂…

也做过很多尝试,但是事实证明毫无用处…

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当时是大二,离家不远。给爸妈打了电话之后他们非常着急,当天下午就来找我,陪我散心。可我根本没心情玩,从头到尾只想大哭。终于没忍住,在路上跟我妈说,妈,我难受,想哭。

我一直是个非常要强的人,即使在父母面前也很少示弱。所以这一次我妈真是吓坏了,在宾馆里我哭的上气不接下气,成年后几乎没这么哭过,而且根本停不下来,不是哭过就好的感觉,而是绝望。

那天晚上很热,身上汗滋滋的但我还是抱紧了我妈,我躺在她怀里边哭边说,妈,我难受。这一晚大概睡着了一个小时。第二天,他们面色凝重,问我要不要去看心理医生,我当时很拒绝(现在觉得看心理医生或许才是对的),最后决定去看中医。当时正要期末考试,医生说我是考前焦虑,给我开了些中药。但我心里知道这不是根本原因。事实证明,期末考试结束之后,我的症状也没有得到缓解。当时大家一起去看电影,剧情一点没看进去,全想晚上睡觉的事了。

这一天我做了一个艰难的决定。我让爸妈回家,自己回学校。因为我隐隐感觉到,他们在身边我永远都好不了。我到现在都记得,为了让他们安心我笑着告别了他们安慰说没事了然后转身泪如雨下。这真的不是矫情,回到寝室室友都在图书馆学习,我在寝室嚎啕大哭,真的这辈子没有这么想哭过,哭上瘾了的感觉…一个小时之后丝毫也没有要缓解的意思,于是我决定去图书馆跟室友们一块学习。结果到了那也是趴桌子上哭…

真的很艰难,几乎一天要哭好几次。每天白天就常常心悸,注意力也没法集中,又因为没办法专心复习而焦虑,到了晚上有因为害怕睡不着而焦虑,整一个恶性循环。但是一天能睡着2-3个小时,很浅的睡眠,一点声音就醒。

后来我发现了这里,不得不说真的很幸运。看到很多人也有同样的困扰,我突然感觉自己不是一个人,仿佛找到了组织。

学习了很多方法,回忆起来最有效的一个是缓解焦虑的帖子,每次我紧张的不行就会回忆起这个帖子的内容,对我很有效。另一个是帮助入睡的方法,大概记得是关注于自己的呼吸。

然后是一段艰难的反反复复的康复之路。

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我记得一年后,还不能有人跟我提失眠这两个字,因为我完全没有勇气直面它。爸妈有时会问起我的睡眠,我会莫名其妙的发火,让他们别问。因为一旦提起,就知道这一天又是一个不眠夜。

但是期间我越来越发觉生活中的美好。走在每天都走过的路上,也能觉得,这些树长的真好看。发自内心的觉得。

每次失眠复发的时候,那种要从头来过的痛苦,真的只有经历过的人才懂。但是现在回想起来,每一次从头来过的你,其实都比前一次的你进步很多,渐渐的,你就会成为一个经验丰富的老手😄

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现在已经差不多要过去两年了,我觉得我已经完全走出来,这并不是指我不再失眠,而是我敢于直面失眠了,即使今天我失眠了,我也一点都不害怕。

因为明天有点烦心事所以今天失眠了,就想到要把自己的经历写下来,希望能够给朋友们一些启示。

希望每一个正在失眠中痛苦挣扎的朋友,不要失去对生活的热爱,不要失去终有一天不再害怕的信心。


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