说说这些年自己从失眠走出来

kris宇豪 2016-11-20

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2014年,我上班后的第二年,由于自己在一个很封闭的环境工作,那年的10月,去了单位的一个集训,需要封闭训练45天,连大门都不能出,我们就在一个类似于度假村的地方开始了封闭培训。

第一个礼拜,我的睡眠都还不错,但是渐渐的,由于同居的室友和我的作息不太一样,每次我都睡觉了,他还在玩电脑什么的,每次当我睡着了的时候,他总是无意间上厕所或者咳嗽,或者打电话,我的睡眠就这么一点点被摧毁。

可能由于我也是一个内心比较孤独的人,一直没有说,一周过去了,我发现自己开始失眠了,无论是中午还是夜晚,总是翻来覆去睡不着,看着天一点点变亮。说实话,那段时间,我的内心其实很责怪自己的室友,一个礼拜后,我觉得自己坚持不住了,向领导申请自己一个人住,然后去医院看病。

那时我觉得自己真的好无助,很想自己的家人,自己的女朋友,可都见不到。医生给我开了安眠药,说我是轻度忧虑,记得第一次吃安眠药的时候,我脑袋从来没有过的清晰,我瞪大自己的双眼,那时候,特别怕自己睡着,怕自己睡着会醒不过来,安眠药的效果也只是让我睡了两个多小时。

那几十天,我每天都不想说话,天天看着自己手机里和家人、和女朋友的照片,感觉内心真的很孤独,很脆弱。那几十天,真的是自己这几年来最黑暗的一段日子。

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转眼,几十天的培训过去了,回到了单位上班,过着稍微不那么封闭一点的生活,2015年的上半年,我的睡眠依旧不好,可我没有选择再吃安眠药。安眠药我也总共只吃过8片左右,我想着自己能一点点的改善好自己的睡眠。

可是说真的,并不是那么地容易。很多晚上,我辗转反侧,看着时间嘀嗒嘀嗒,从11点到了12点,12点到1点,1点到2点,很多时候,晚上我都只睡得着2个多小时。很多时候,我把这些说给自己家人,朋友,女朋友听,但有时他们也会觉得是我自己小题大做,自己难免会更伤心。

从那时起,我觉得能帮我的只有自己,只有自己去克服这个心里上的障碍,我也看了睡吧很多帖子,最触动我的一句话是:没有人是因为失眠死掉的。于是,我每天鼓励自己,很好,很不错,今天睡了2个小时,今晚睡了2个半小时,虽然中途出现过很多次的反复,时间基本跨越了2015一年的时间,自己的睡眠也从一天1、2小时到基本晚上可以睡到4,5点醒。

那段时间,上班压力也挺大的,生活上又要买房,又要买车,压力也很大,脾气的确变差了好多。但睡眠这件事,是我自己真正静下心平和对待的,我像每天是在和身体里的另一个自己对话,告诉自己慢慢来,每天都有一点点进步。

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时间过得很快,到了2016年上半年,基本每天我可以晚上睡得很好,但白天依旧没有好的睡眠,我还是坚持每天给自己打气,说实话,这是一个自我激励的方法。

还有一个,就是学会忘记,我发现慢慢地,我忘记了自己还会失眠的这件事,晚上睡觉想的也不再是失眠,而是其他的事情,想着想着自己就睡着了,再一睁眼发现已经天亮了,7点多了。

2016下半年,基本也可以做到午休也可以睡着。慢慢地,自己感觉走出来了那个圈子,可是说实话,可能是吃过安眠药的缘故,睡眠的质量再怎么也赶不上从前,那种沾床就睡,那种每晚没有梦的深度睡眠了。但是**我学会了一件事,那就是知足,感恩自己每天可以睡着。

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这么久了,睡吧也像是我心中的一个结,一直不敢打开它,打开它就好像再次回顾那些黑暗的日子,它也好像自己心里的魔鬼。

今晚,我刚和朋友吵了架,感觉自己心情很不好,觉得自己情商有时很低,想看看自己感兴趣的东西,翻app store的时候又看见了豆瓣,于是重新下载,再次看看这个小组,只想再次看看那些黑暗日子的自己,抬起头来面对它。

回顾过去,心里最大的感触,其实真的摆脱失眠,靠不了谁,靠不了家人、朋友,包括睡吧,归根到底,在于自己。自己和内心那个充满恐惧的自己之间的一场博弈,放宽心。

现在我感谢自己在20多岁就经历过这么多,没失眠过的人不会懂,那种内心深处的孤独与恐惧。试着慢慢让自己心里强大,走出来的时候,你会发现,真的自己心理会变坚强太多,很多现实中的事,也会看得更开。

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不开心就出去走走,看看山,看看水,看看雪,真的心境会开阔很多。最后送大家我很喜欢的一句话,是天下足球里的解说词:给时间一点时间,让过去过去,让未来到来。

明天做个开心的自己,这才是最重要的,向前走吧,把幸福还给自己。


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