百分之百走出失眠,希望能给大家提供帮助

MIss Qin 2020-07-26

起这个题目,是希望给大家充足的信心,你可以走出失眠,你可以充分恢复到以前那种对睡眠自然的状态,但在达到这种状态以前,你先审视一下自己,认真回答以下几个问题:

  • 我有无因为失眠而抱怨不休?

  • 我是否因为失眠而变得郁郁寡欢?

  • 失眠是否颠覆了我正常的生活节奏?

  • 我是否因此放弃了自己的人生理想,或者让自己坚持了多年的目标中途易辙?

如果你的答案是否定的,那么恭喜你,你已经走在正确的道路上了,请耐着性子,沿着你正常的生活轨迹坚定不移地走下去,你会迎来希望的曙光的。

时间会消化你的痛苦,到那时你回过头来看,你现在所经历的一切痛苦和挣扎不过是过眼云烟,和其他的人生阅历比起来,它可以说是不值一提。

01

我前面分享了两篇失眠自愈帖,通过帖子,有部分人也认识了我,也有些小可爱通过私信,加微信,发帖子等方式向我咨询,但让我感到意外的是,大家关心的根本不是我走出失眠的方法和心路历程,相反,询问我最多的就是“你现在睡得着了吗”“你一天能睡几个小时”“你会早醒吗”等之类的问题。

既然大家更在乎我的睡眠问题,那我就在这告诉大家,我现在基本都睡得着了,更重要的是,不管头天睡眠质量好坏,我丝毫不会感到焦虑,第二天照样把生活过得有滋有味,我想我应该是彻底挺过失眠这道难关了。

也请大家相信我所说的,你终究会不再执着于睡眠,你会像没失眠前一样度过每一个美好的夜晚,当然要做到这一步,是需要前提的,而这个前提得靠你自己创造。

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接下来,谈谈我为什么失眠。其实我一直认为我是一个乐观向上的人,我每天坚持五点半起床,坚持每天背一篇文言文,按时按量运动,空闲时间写写文章或者小说,几乎很少把时间浪费在电子屏幕上。

虽然我和“优秀”这个词沾不上边,但我可以自豪地说,我向来是个自律的人。但就是这样一个我,却在二胎休产假的时候,华丽丽地失眠了,抑郁,焦虑这些看似与我老死不相往来的词语,通通上门把我骚扰了个遍。

现在回想,我把我的失眠的原因归为两个方面一是客观方面的,就是长达八个月的产假让我的生活圈、社交圈严重缩水,成天和患有抑郁症的父亲相处,加之孕期比较敏感,导致被他的一些怀情绪感染。

二是主观方面的也是关键性的因素,就是自己对待偶尔的失眠采取了一些极其不恰当的,对抗性的措施,包括上网百度,过早躺在床上培养睡意,到处找人抱怨等等。

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其实这些经历,大家都相似得不要不要的。我记得我最难过的的是连续三晚彻夜难眠的时候,哭着求我的爸妈和老公,让我提前把宝宝生出了,我说我实在是难受得受不了了,我要吃安眠药,我要好好睡个觉。

当然我的无理要求遭到了大家的一直反对。再后来就是终于等到了预产期,我想终于可以解脱了,等生完孩子后,我就可以安安心心地去看病,然后服用安眠药了。

临产的前一天,在医院的病床上翻来覆去,基本四点钟才迷迷糊糊地睡了一小会儿,在这一夜,我几次走进了值班医生的办公室,要她给我打镇定剂,让我能睡一会儿,但我老公一直劝诫我,药物会对胎儿造成影响。

基于对孩子负责的态度,我最后还是忍了下来。那一夜,异常难熬。不过最难熬的还是月子里那整整一个月的时间,虽然我现在说起来云淡风轻,但那时的我想必是经过了一段炼狱般的生活,但这一段经历也是我自己拼命“作”出来的,怨不得任何人。

睡不着,睡不着,还是睡不着。于是我利用一切机会查手机,边喂奶边查手机,边吃饭边查手机,边哭边查手机,查询的结果可想而知,失眠危害重大,会导致各类疾病甚至猝死。本就害怕,又加之这些文字佐证,所以就得出了“自己会死于失眠”的荒唐结论。

再后来,各种拼命“作”,都说月子里不能外出吹风,我却带着家人往医院跑了四五次,都说月子里不能哭,我却坚持每天都哭一次,到现在,我的眼睛很容易流泪,想必都是月子里导致的,不过对我并无太大影响。

写了这么多,像记流水账一样,但也是想把我的经历详细地记录下来,供大家参考。

02

接下来,聊一聊我的康复之旅。在这段旅程中,我的转折点是无意中找到了睡吧这个组织,初到睡吧,初识组长和ukino,感觉自己像抓住了救命稻草一样,大家给了我详细的建议,我热血沸腾地执行了两天,但丝毫不见成效,我依然睡不着。

我开始怀疑睡吧的别有用心,我觉得自己像进了一个传销组织,很多人跟着组长在那里鼓吹(请组长原谅我用词不敬😊)”“睡眠无危害”“坚持行动”之类的,我感觉自己受到了欺骗,我感到义愤填膺,果断卸载了豆瓣。

通过另一渠道我找到了一知名心理师某刚,开始他不怎么搭理我,后来我主动给他转了两千块钱,他无辜地说道“你转钱干什么”,不过一会儿就收下了。

关于我和他的故事就不细说了,客观地评论一下,他对失眠这方面还是有颇深的研究和较高的造诣,但对患者的服务意识方面,你们看看我的欲言又止,大概就可以猜测到了。

无奈之下,我又厚着脸皮(因为我感觉我背叛了组长)下载了豆瓣,组长和ukino依然耐心细致地给了我中肯的意见。我仔细权衡了一下,一边是收了你钱却对你讳莫如深的高级心理师,一边是无关名利、为你提供无私帮助的组长,谁是真心诚意地帮助你,大概可以一目了然了。

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这次我不再优柔寡断、举棋不定了,我认为我应该像忠于信念一样对待睡吧理念,只有深信一种理念的时候,它才能成为一种改变自身的力量。

我开始制定了一些小的规划,比如,带孩子去晒太阳,每天学一些专业知识,陪大女儿学习,运动半个小时,整理房间等一些具体而微的事情。目标虽说是确定了,但我发现更难的是执行,因为抑郁焦虑的情绪太汹涌了,根本无法去专注地做任何事情,哪怕是一件极小的事情。

洗碗的时候会想,照顾孩子的时候会想,看电视的时候会想,甚至上厕所的时候也会想,今晚要是又睡不着该怎么办,一想到这个问题,一时的好心情立刻消失得无影无踪,理想信念什么的全都化为泡影。

一开始,面对这些情绪我手足无措,但后来随着和大家不断的交流和自己的主观经验,我便大概了解了如何做到不去理会这些情绪。

怎样区分不理会情绪或者被情绪左右?根据我的经验,我举个简单的例子,比如在我照顾孩子的时候,突然焦虑了,然后我有非常强烈的去查手机的冲动,如果这时我停止照顾孩子,而去翻阅手机,那么显而易见,就是听从了情绪,产生了不理智的行为。

但这时如果我选择继续带孩子,那么就是做到了我所说的不理会自己的情绪。就是从这些极小的事情上不断地锻炼自己,反复锤炼,慢慢地情绪会逐渐缓解直至消失不见。

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四月的时候,我终于回到了工作岗位,有了这一次经历,我似乎变得元气满满了,对待工作更加热情,对同事也更加热心了。在这期间,也焦虑过好几次,但每当这个时候,我都会选择和同事逛街聊天,或者打羽毛球,或者看书学习等来分散注意力。

再后来,学生陆陆续续开学了,即便工作量大、学习任务重,白天忙得不亦乐乎,但我依然有很多晚上睡不踏实,不过没关系,精力还是足够的。中午基本上是睡不着的,我就干脆改掉了午睡的习惯,搬了一张躺椅到办公室,实在困得受不了了,就躺下打会儿盹。

后来想想,反正睡不着,我还不如把这份精力拿来跟学生耗,谁让他们也有用不完的精力呢?于是便有了这样的情形,其他老师在午休的时候,我还在黑板上奋笔疾书;其他教室鸦雀无声的时候,整个学校还回荡着我激情四射的演讲声。

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即便我已经在教学上做足了戏,但期末考试的时候,班上还是没有取得理想的成绩。可能有的人会问“你都这么努力了,为什么班上还是考得一塌糊涂?”不过我都释然了,世界上哪有那么多为什么可言,就像你问“我都这么努力生活了,为什么还是睡不着”这个问题一样,根本就不会得到你想要的答案。

但如果你问我“会放弃吗”,我可以坚决地告诉你“不会”。一件事,如果成功是既定的,那我们每个人都会选择去完成这件事情的。但这个世界恰恰不是那么理想化的,很多事情的结果我们根本无法预测结果,但仍需坚持去完成,而这种情况下的坚持会让过程变得更加意义非凡。

你如果问我“通过坚持能不能走出失眠”,我无法回答你,但要不要坚持呢?答案是肯定的。坚持需要实践,实践需要动力,而这份动力不是从思想上获得,而是源于你的言行。总之一句话,只要你认为有意义的事情,坚持去做就对了。

03

走出失眠,我虽然不见得对人生就真的大彻大悟了,但至少我不再那么情绪化了。现在的我发自内心地想看更多的书,背更多的古诗词,花更多时间陪伴孩子,教育出更多优秀的学生。我想做好当下该做好的每一件事情。

我是一名平平凡凡的人民教师,我从不渴求把日子过得轰轰烈烈,更不奢望拥有改变世界的力量。失眠已变成了我生命中一段波澜不惊的回忆,变成了一个可有可无的话题,我不想过多地谈及,但也不会避讳不谈。我也非常愿意用我的这段经历去激励更多的人奋发前行。

从去年十月份失眠以来,差不多已经过去了整整九个月的时间,我是一个懂得感恩的人,我感谢组长,感谢ukino,感谢狮子以及每一个为我提供无偿帮助的人,所以我从未离开过睡吧,我在这里得到帮助,那么我也想留在这里帮助更多的人。

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好了,说了这么多,最后我再来谈谈一些有用的举措,这些举措都是对睡吧理念的践行措施,并无创新可言,但还是想跟大家分享一下,也由此作为睡吧理论的一个论点,从而能帮助到更多的人。

我仅用了九个月的时间就走出了失眠,主要得益于:

一是我从未服用过用于治疗睡眠的药物。

尽管我月子期间我看了几家医院,医生也给我开了些缓解焦虑的药,但想到我要给宝宝喂奶,基于母性本能的关爱,我最终还是果断选择了放弃服用药物。后来,我也想过到更加权威的专科医院去治疗,但由于孩子太小,出行不方便,所以这个计划一直未能实施。

也正是因为这些主观的或者客观的原因,所以我未经过一次专业治疗(虽然也未必称得上真正意义上的专业),未服用过一粒安眠药,也正是没来得及在睡眠上下功夫并大展拳脚,所以我才能较快地走出来。

二是我从未忘记自己的本职,从未放弃承担自己的责任。

即便在最焦虑抑郁的时候,我依然是坚持自己带两个孩子,后来,两个宝宝都住院了,我家人手不够,我就独自一个人在医院照顾两个月的小女儿,过程的艰辛大家可想而知,但我还是坚持了下来。因为我懂得,这个世界上有很对事情我们有一千个不愿意去做,却有一万种理由不得不去做,这就是一个成年人必须承担的生命之重。

三是我不执着于去解决一些睡眠的现象问题。

这些现象包括:早醒、睡眠浅、多梦、入睡困难等等,在失眠早中期这些现象我都有,包括现在它们也没完全消失,但从我进入睡吧以后,我就很少去理会它们了,也从未致力于去解决这些问题。因为我很清楚它们是根本解决不了的。如果你着手去解决这些问题,只会本末倒置,产生更多的焦虑。

四是我善于听取别人的建议。

不管是组长、ukino还是其他人给过的建议,只要是对我有用的,我都反复读了好几遍,甚至几十遍,等我领悟了,就开始去执行。执行过程中碰到问题了,又回过头来反复阅读。就这样坚持坚持再坚持,终于寻求到了突破口。

在这里我要强调下,在行动过程中碰到了问题,或者是发生了大家所谓的“反复”,千万不要再次抱怨,或者又去探讨一些围绕睡眠本身的问题,那样你很难有质的收获。

五是源于我有一颗热爱生活、热爱工作的心。

我前面说过,即便我回到了工作岗位,也没见得夜夜睡得酣畅淋漓,第二天,我也会头痛难受,但我依然坚持参加同事们组织的一切活动,教学任务也一点不落下,虽然好多事情并没有出色地完成,但在这个过程中,我充分地体会到了生命的意义和活着的快乐,也成功地磨练了自己的心性。

现在看来,我不再那么爱嫉妒了,不再那么斤斤计较了,做事情也不再畏首畏尾、避重就轻了,对付一些消极情绪,也算得上游刃有余了。

六是我一直坚守着内心着内心的一份小小憧憬与理想。

我的远景性目标是成为一名职业作家,我为之坚持了十二年,我的近期目标是考进城里更大的学校去任教(目前我在我们县城的乡镇上教书),以便能够更好地锻炼自己,我觉得这个目标是可行的,我也一直为之坚持,就连失眠的时候,为了能够抽出时间来学习,我都会等到小宝宝睡着以后,一只手抱着她,一只手翻书写字。

之所以说这些,是希望大家不要因为失眠而改变自己的人生轨迹,只要你坚持自己的坚持,执着于自己的执着,假以时日,你会活出人生的别有洞天的。

七是帮助他人。

组长告诉我的一个道理,帮助他人可以提升心智,让心灵变得更加宽广而开放。于是我又得到了启示,我重新下载了豆瓣,这次下载后,我就再未卸载过(之前卸载了不下二十次),我继续回到这里,看大家的帖子,帮助一些深处迷茫中的吧友,尽管有时我的情绪也不稳定,但我尽量说一些积极的话,给大家加油打气。

开始看《失眠了十年,什么时候痊愈》之类的帖子会让我心潮澎湃,害怕得不得了,但之后慢慢见得多了,任何形式的消极帖都激不起我心中的一丝涟漪,我知道,我已经真正意义上地走出失眠了。

最近我在看《教育心理学》,里面有一种心理疗法叫“系统脱敏法”,大概意思就是给一个怕猫的学生不断看猫的照片,并通过近距离接触和抚摸,让该学生逐渐摆脱对猫的恐惧心理。我想道理应该和我前面所说的如出一辙。

洋洋洒洒地写了这么多,也不知道大家有没有耐心看完,我内心想表达的基本都讲述完了,虽语言朴实,文采平庸,但字字句句真情实意,无丝毫雕琢之意。

如果大家能从这篇文章中获得一点启示,于我而言,也算做一件功德无量的事。最后,再次向组长,ukino,狮子表达最真挚的感谢,谢谢你们创建了这个平台,让无数人获得了新生,愿你们一生平安!


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