这是目前为止发表在睡吧最长的一篇分享，也是最与众不同的一篇分享。作者liusha写下了从高三到大四自己的经历和心路历程，文字中描述了自己如何走过这一段艰难的历程，是一段完整却没有写完的故事。在阅读的过程中，我非常享受作者细腻精彩的文字，把这篇很长的分享当做小说读了两遍，希望你也能享受作者蜕变的过程并从中得到启发。
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四年的故事！
作为一名在校大学生，今年大四了。在这豆蔻年华里我大四了，22周岁了。是啊，自己都22岁了。但是却始终忘不了这最重要的四年。
（高三）
说来话长了，高一时浑浑噩噩的度过了，只学习了自己喜欢的文科，所以物理生物经常二三十分。从高二晚上开始熬夜，一般是晚上十二点。进入高三更厉害。到了高三下学期，因为目标远大，被残酷的现实打回原形后就更加努力。高三下学期明天晚上两点睡觉，早上五点半起床只为心中的目标，那就是中国人名大学。
年少轻狂目标远大，但是现实残酷。不满于现状的我经常陷入沉思，幻想自己的未来。于是在高考前我出现了轻微的失眠，高考如期落榜，只考上了三本。这便是我噩梦的开始。
也许现在想来是命运之神给我开的巨大的玩笑，当时的我才十八岁，内向，倔强，骨子里却深陷自卑。高三时我崇拜班级第一，其实无非是自己对成功的剧烈渴望，和青春无关。不是吗，青春总是充满幻想与漫天的渴望。渴望的与希望的都被高考终结，在现实面前卑微到泥土中，我却没有了藏身之地，希望把我赤裸裸的抛弃在现实里，风如刀割，岁月没有如诗。得不到的永远在骚动，我们会大步前进往事回首再唏嘘感叹，而我选择的是绝不回首，不管别人的稀嘘短叹。骚动的心仿佛结了一层厚厚的灰，轻轻拂去，却欲盖弥彰，所以我的天空是灰色的地带，因而我认为这个世界是灰蒙蒙的，只因我就是这个世界。
我害怕外面的世界，怕迷失在自己原本就不熟悉现在更觉得不属于我的世界。在这茫茫沧源之中，谁是我的灵魂摆渡人，可能是另一个自己吧。这个暑假，我的小床是我的世界，上边承载着我不堪负重的梦与现实，更有一个被理想与现实交割在一起的我。整天在昏昏欲睡，都是在欺骗自己，因为我更本睡不着，更谁不好。总是辗转反侧，与各种恶魔相知相会。整整一个暑假都是在梦中度过，眼中的世界都是被扭曲的事物，而我更是其中的一个小丑。爱情，友情，都与我无关，因为我觉得自己没有资格。但是心有不甘。
（高四）
就这样复读如约而来。复读去的市里的一中，一个班级九十多人，教室里满满的都是压抑。
第一天报到，我看见一个穿着白色衬衣，扎着马尾的女生，而且带着白色的眼镜，心里为之一动，就这样静静的看了几秒钟，现实来了一节耳光把我抽回现实，这与我无关。
一是自己作为农村的孩子是来市里求学，二是自己长的这么丑，三是在现在看来的深深地自卑。就这样开始了复读生涯。第一次排座位，她竟然只和我隔了一个人，那天下午我正好在背历史，她给了我一块西瓜味的益达片状口香糖，我看了一眼接过来说了声谢谢。西瓜味益达口香糖，从此我只吃这个。
复读更加努力也就更加努力熬夜，晚上一两点睡觉，没有办法只能这样晚上熄灯后和室友一起从寝室翻墙到教室去学习。每次的相遇都是一次无疾而终的邂逅，却值得回味。高四，更多的是想象着自己的未来，更参杂着自己的设计与描绘，充满着各种色彩，五彩斑斓。但是以我最喜欢的灰色作为主色调。
现在，更加的焦虑不安，但是选择了默默地承受，因为我渐渐懂得没有人懂得。一次焦虑之余我去医院看医生，看各种医生，去了很多次，结果都是一样，只是去得过程不一样，线路有些许的差别。我渴望着今天赶快过去，期待明天是崭新的一天。期望明天尽快到来，因为我深陷在昨天的焦虑中无法自拔，怎一个痛苦了得。徘徊失望，却无处可去，世界太大，我的世界太小，小到令我窒息。而我有用尽全力留住今天，因为今天逝去高考又更一步接近，迎来的不知道是什末样的结局，是平坦的大陆，还是漫天飞沙。
夜间的梦全是关于梦想的，自始至终。时间就这样逝去，每天晚上我都想在十二点到来的那一刻抓住明天，因为明天承载这我对命运的期待，是一个少年当时的全部，哪怕有一点征兆和改变，却只是一样的焦虑。上课莫名其妙的走神，去了不知哪一夜曾经到过或路过的地方，却无关现实。期间的欢笑与沉默都在掩饰着自己的焦虑。
一个平静到沉默的少年，默默地前行。看看身边的好友，接着赶路。好比一个苦行僧，内心思淫欲。一开始班级里五十多名，后来一路下滑，到了底层后看淡了很多。心态有些释然了。期间又去看了中医，拿了中医开的中药，怎一个苦字了得。对啊，结果还是一样。
就这样的日子里前行。现在想想，也许是后来成绩的进步然自己有坚持下去的理由吧，最好一次考到班级第十名。仍然不知道最后的结局如何。
高考又来了，晚上一两点都睡不着，中午躺在宾馆里又陷入了深思。记得考数学的时候头要裂了，想冲出去撞在墙上，五分钟的深思又把我拉回了现实。考完试就和朋友逃出去了，找各种考上大学的同学玩，就是想要逃避，逃避这个无法改变的现实，哪怕再卑微也要改变。
暑假一次偶然的聊天认识了复读时心仪的女生，互相吐露心声，却发现彼此吸引。而仅仅二十几天便又无疾而终。我还在逃避，逃避与理想与现实之间。不知不觉成绩在夹缝中悄然问世，结果可想而知，只是个二本。但是心有不甘。
（大一）
就这样我踏上了开往北方小城的列车，二十个小时的硬座。我坐在中间的座位上，沉默的看着来来往往的人群，我沉默无言，仿佛这个世界与我无关，的确是的，与我无关，至少现在是这样，不知道将来会怎么样。送我的只有萧瑟的秋风，其他的就是默默的黑夜。望着窗外熙熙攘攘的人群，来来往往，似乎在追寻着什么。在这二十个小时里我基本上是茫然的状态，根本睡不着，放佛这个世界不需要黑夜一样。
我不知道为什么与大多数不一样，他们大多数充满了失望。我只是平静的看待这个世界，静静的抬头看了看火车站，静静的看着来往的人群，静静的看了看来接新生的学长，安静的走向他们，静静的踏上校车，等到校车静静的发动，驶向我人生下一个四年的驻足点。不知道这个驻足点是人生的转折点还是只是一个过客。我不知道，我真的不知道啊。
我学会了坦然，坦然的接受了我已经重度神经衰弱的事实。每天晚上失眠到一两点，三四点钟醒来，是被惊醒，然后在浑浑噩噩的状态中迎接新一天的到来。我感谢噩梦始终不离不弃。每天晚上辗转反侧，用尽全身力气就想入睡，可是总是做不到。在一次次被噩梦惊醒的时候，浑身是冷汗，我在黑暗中静静的看着窗外似有似无的灯光，好似我的生命之火。我梦到自己高考再次落榜，最后什么都没有了，只剩下这副躯壳。我徘徊在梦中，面对着这茫茫荒原，生命在此存在是何其的荒凉。
我不断的抱怨，在微信，QQ上抱怨，抱怨命运的不公与我的渴望。大一上学期每天浑浑噩噩，行尸走肉一般，正适合这个世界脱节。我想认真学习，但是头疼的学不下去，注意力根本不能集中，就连两秒钟都不行。就这样我成绩排在班级第二，我付出了所有的时间学习，我失去了很多很多。
轻生的念头随之而来，想要获得永久的解脱。独自行走在人生的道路上我在构思遗书的内容，怎么样能把我的委屈表达出来，表达出我的不甘，渴望，抑郁，压抑，以及这个世界是怎么对我的，我想引起轩然大波。所有的这些只需一个机会，一个站在阳台上的机会，可惜没有，感谢没有。
大一下学期，可能是压抑到了极点了把，晚上在寝室跟室友喝酒，几杯酒下肚思绪涌上心头，眼泪默默的流出，继而是小声的啜泣，继而是嚎啕大哭，想把心中的所有不甘与苦楚都发泄出来，想让整个世界听到我的呐喊声，其中夹杂着酸楚和一个少年的渴望，对生命的渴望，对人生的渴望。边哭边喝，喝出了胃病，然后在重症监护室里住了一晚上。我感谢室友对我的照顾，把我背到医院，把我背到了这个现实的世界。不管怎样，我不甘心。
（大二）
想到生命不知这样，我开始寻找如何结束这一切。我知道我的人生不会这样。偶然的机会我开始读书，一次读完书后注意力特别集中，让我能够集中精力去进入到书中的世界，了解作者的世界，远离自己的世界。
从此以后我觉得我可以改变自己的现状，我不断的买书看书，《偷影子的人 》、《摆渡人》、《一个人的朝圣》、《人性的弱点》、《爱的艺术》、《梦的解析》……
读书的过程我可以短暂离开自己的自我世界，去需找作者描绘的世界，在用脑的过程中大脑得到应用，晚上自然而然的会改善睡眠质量。我总是在探索，运用各种方法，不断实践。我一直在反思是什导致了现在的状况。这样才能采取针对的措施。
一次和室友去打篮球，虽然是在凑人数，但是围着篮球场满场的跑，仍然大汗淋漓。夜幕降临，我度过了一个相对舒服的夜晚。白天我又在想到底是什么原因导致了神经衰弱。我从高三的岁月开始思考，是整天的胡思乱想加上长期的疲劳造成的。
长期以来我特别自卑，一直活在自己的世界里，真是自卑到骨子里了，看见女生会尽量避免眼神接触，不然就会脸红，而且络腮胡更是给年少的我带来无尽的自卑，深深的到骨子里的自卑。高三以来长期的劳累更是摧垮了身体，于是我渐渐喜欢上了篮球，这个能让我大汗淋漓的运动，继而浑身畅爽。
感谢这个小组，看了组长的分享，《失眠的误区》、《应对失眠的根本办法》。然后不断的反思，我终于确定自己的原因：长期的自卑，我深深的会在自己的世界里，胡思乱想。加上长期的熬夜劳累，我成功的患上了神经衰弱。
- 我每天时刻在提醒自己要保持注意力专注，按时休息。白天我会努力学习，一开始注意力集中真的很难，但是坚持下去就会有好的良性循环。
- 其次我要解决的是身体原因，白天我尽量抽出时间去锻炼身体，让自己享受运动，真正的让自己运动，去拼搏去流汗。然后晚上十点半按时休息，早上七点起床。
- 晚上我会坦然的接受每种状态，累也好，头疼也好。我只是放松下来，接受生命。睡不着的时候散散步，告诉自己这是自然的状态，是生命的馈赠。
渐渐的良性循环下去，睡眠渐渐的改善。即使早上醒来头不堪负重也要起来接受这个世界，不再抱怨，不再自顾自连，因为我还年轻，我会改变自己。我为什么要自卑，我比别人差在哪啊，哪都没有。我相信自己可以改变世界，然自己无条件的自信，这才是我真正想要的人生态度。
在恢复的过程中病情会反复出现，这个时候就是要考验我们的意志力。我总觉得这是生命的征兆，预示着要给我们更大的馈赠。世界上的每种食物和状态都是客观存在的，没有好坏更没有对错，只有存在与否。
我们需要的是接受，接受这种状态，就像接受和自己价值观不一样的人和物。失眠，睡眠，无可厚非，都是生命的一部分，不要试着去排斥，存在即合理。
当我们能接受的东西变多了，我们会发现很多都是合理的存在。我们要安抚自己的内心，哪怕是一颗桀骜不驯的心。我总是在思考，得与失是什么，是一念之间。面对所谓的得失，我学会了思考我想要的是什么。既然想恢复，我就要按照自己的原因相应的对策去生活，管他个外部世界风云变幻吗，我只是选择了接受，选择了去做就要坚持。
（大三）
在我即将完全走进这个五彩缤纷的世界完全康复时，我遇到了大学的对象。每天的生活变成了晚上熬夜聊天到一两点，又陷入了长期的劳累。逛街，聊天，于是夺走了我读书锻炼的时间。
不是在埋怨谁，我再一次回到命运的低谷。此刻进入了大三。大三，在甜美的爱情中度过。昨天刚分手，所以就让大三过去把，关注现在。头疼又再次袭来，情形和大二上学期相差无几。说说现在吧，学会了真正的释然。正在考研，但是经历了病情的反复，觉得考上的可能性不太大。
（大四）
大四以来，噩梦更是连连袭来，外公，爷爷，在梦中一次次的需找他们，一次次的呐喊，每次都是眼泪洒满枕头，心中的无助再次袭上心头。仿佛大一的感觉再现。又有了更多的不一样。毕竟四年了，更加的焦虑，希望早点结束这一切，考上研究生证明自己。
只是觉得四年了这样很累。多少是受了爱情的影响，以为找到了依靠，殊不知真正的依靠是自己。心情也更加的急躁，每次都会发脾气，是对自己的愤怒吗，应该是吧。
更是一种渴望，埋藏在心里的渴望，不曾被了解的渴望。每次都想到了逃离这个最懦弱的想法，逃避这个自己无法改变的世界和这个无法改变的自己。只是觉得自己很累很累，总想着这个人生的四年要结束了，终于什么都没有了，加上复习的也不好，所以心情更加急躁，这就是现在的原因。
总感觉自己太累了，应该就是因为时间太长了。昨天我背着书包一直在路边行走，不分目标的往前走，仔细的看着这个被忽略的世界。每次想放弃考研，好多次想放弃，放纵自己，去颓废，因为不想这样了。自己不允许自己这样，我只是想把心里这四年的心里话说出来，憋在心里好久好久了，太累了，我要迎接新的人生。
再一次的改变，我知道自己需要的是什么以及该怎么做。是的，我知道怎么去做。其实内心也在告诉自己我不会现在放弃考研更不会放弃人生，我只是太累了，在小组里把没人诉说的话说出来，因为我明天就会继续前行。
今天把这些话全部写出来就是想好要清理心里的灰尘，达到内心自由的状态，我有我的目标和动力，我只是需要一点时间。现在似的心情很平和，接受这所有的一切，不论哪次头疼，我都会淡然一笑，我知道我要做的是什么，没有时间去搭理他。
我更知道过去始终是过去，我会改变这一切。反而觉得抱怨真是太low了，我把全部的力气用来做好今天，以便更好的迎接明天，明天有我的未来与世界，我要很平和的融入其中。失之我命，得之我幸；不嗔不怨，不悲不怨。心空了才能积蓄前行的力量。双手握无限，刹那即永恒。
用邓肯的话说：努力去做，静待结果发生。因为我的心从未失望。从明天开始我要仔细品味这美好的世界。
