拿起手机，感慨万千，一直以来我都在睡吧里读康复贴来吸取各种能量，以此给自己灰暗的日子一点点勇气，梦想有一天也写个帖子帮助和我一样不幸的人，可我一直没有做到，我的文采有限，希望这篇文章能够给予大家一点点的启发。
现在此时此刻的我刚睡醒，非常平静得睡了七个小时，没有欣喜，要是以前我睡好了一夜我就会欣喜万分欢呼雀跃。
我从小到大都是睡眠超级好的人，经历了俩次车祸，人都没什么事，只是一些皮外伤，也算是惊心动魄和死神擦肩而过。
即使这样我都睡眠超好，和同事出差环境嘈杂我依然睡得好，我妈妈做手术我躺在地上铺个席子陪床依然呼呼大睡。
就是这样的我在一年前的冬天夜里不明原因的睡不着了，也没想太多第二天我早早躺下了准备补觉，毫无悬念我依然没睡着，第三天依然如此。
我慌了，我不知所措，接下来的日子可想而知简直就是一部血泪史，在那一个个黑夜里我无助到发疯，瞪眼看着天边慢慢泛鱼肚白，躺下就开始冒汗心慌，手心发烫，白天我各种难受，眼睛疼头晕，还有轻微恶心。
我从小到大，都是超级爱美的人，我怎能接受皮肤粗糙，头发大把的掉，可想而知对我的打击有多大，有多崩溃。
那段时间，我白天就一个念头围绕睡觉这个事，我不在关心任何事 ，对什么都不感兴趣，那种绝望可以吞噬任何美好的事物，眼里心里就睡觉这个事，我不想见人，不想参加任何聚会，不想出门，以前最喜欢的事也不喜欢了。
趴在窗台上看人来人往，心里想你看人家多好，看电视也想你看人家多好，谁要说晚上睡得可好了之类的话对我而言就像一把刀扎在心上，我去没人地方放声大哭，成天活的像个怨妇，头发掉的剩了一点，神奇的是我折磨大半年这样了，人还胖了一圈。
我才知道睡不好就会变胖，更加崩溃了！
等等痛苦我就不多赘述了，我想大家可能都一样，那种无助和绝望是我有生以来最痛苦的经历。
曾经的我，疯狂搜索百度，偏方，各种办法，去医院喝汤药，褪黑素，泡脚，按摩，足疗，各种膏滋，中成药，针灸，甚至愚昧的还去看是不是撞鬼了。
各种折腾，喝了一大堆药，钱花了一大堆，没有用，唯独没有吃过西药，就这样过了闹了哭了大半年，整个人不像个样子了。
后来偶然知道了睡吧，我像找到了家，通过组长的文章，我开始自救，扔了所有的药，规律晚上固定十点之前睡觉，早上七点起床，白天该干啥干啥，洗衣做饭，去上班，去旅游。
旅游因为换了地方，去宾馆我根本一点都睡不着，白天浑浑噩噩的去玩，那也坚持了，睡前读圣经然后开始祈祷能让我睡好，然后学英语因为比较枯燥，晚上睡不着就闭眼躺着，心不慌不出汗了，思绪随它乱飞，就这样一点点的我好了起来，两个月除了偶尔几晚没睡好我没有在失眠，我欣喜若狂，以为自己已经好了，重点来了还没说完～
复发和反复是必然的，又一次毫无征兆的彻夜未眠，接下来几天都是睡一点点，我又开始慌了，我接受不了，我这么努力了拼尽所有了。
为啥！为啥！我都努力生活了，我都好了，为什么呀？
我又一次坠入了痛苦，各种失望随之而来，我又开始发疯和无助，怎么办，我不知道~我万念俱灰走投无路～
躺在那第一次面对自己，回想我这一年多折腾的到底是什么，我累了真的，我不想再折腾了，随它去吧。
我再一次回到睡吧又读了睡吧文章，认真想了想，我做的一切努力都是为了睡好觉而做的，而不是真正的活在当下，我根本没有领悟真髓，我从内心根本没有接受失眠这个事。
相反，我一直在抗拒，一直在回避，所有的努力只不过是在讨好失眠，让它放过我，想到这我醍醐灌顶一般，坐以待毙不如破釜沉舟。
我开始更加认真审视自己，问自己几个问题：
- 可不可以接受这样的自己？
- 可不可以接受后半辈子都好不了了？
- 还是接受不了真的可以去死？
想想家人父母老公孩子，我做不到，我不能这样折磨自己和他们了，我认命了，如果这就是我的命我认了，我接受这样的自己，就像残疾人接受自己缺胳膊少腿这个事实，既然改变不了不如全盘接受，我想说的是认真生活白天该干啥干啥认真生活，有人说我睡不好白天难受要命我认真生活不了，那就一辈子真的好不了，谁的生活是完美的，没有～
认真生活不是为了失眠去认真生活，而是发自内心去做每一件事和睡觉无关，接受这样不完美的自己，接受我们睡不好这个事实，别与它对着干，干不过的，接受它，接受自己。
这样想你就不会在焦虑非常平静自然而然就睡好了，吃喝拉撒是我们的本能，是我们把失眠培养放大给它无穷的力量来折磨我们，它的出现绝非偶然，是我们性格造成的。
敏感多疑要求完美，不允许自己有任何差池，它是我们自身的产物，别排斥和讨厌它，有一天你会发现失眠它已经走了。着急上班就说这些，希望友友们都好，别把这事看那么严重，接受它好好生活。加油(ง •̀_•́)ง
