积极和消极或许是一念之间

具大英 2018-08-16

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导语

从未写文章的我,写了这篇文章,希望能够帮助这里的朋友。我失眠了一个月,但是真正解决失眠的,不是临床医学上的药物调控,而是心灵的洗礼。解铃还须系铃人,至于方法,我并没有什么方法,就是自然而然的睡着了。不过组长的方法是可以奏效的,但是关键还是要看自己的情绪和心态,你不会被失眠打垮,只会被负面情绪打垮。与其解决失眠,不如解决自己的负面情绪吧,总有一天,你会惊喜的发现,睁开眼睛就是新的一天。

01

怎么说呢,我是一名医生,一名内分泌科的研究生。失眠是上个月的事情了吧,其实怎么失眠的我也不知道。就是突然有一天的晚上,我彻底睡不着了,当时也是辗转反侧,也不知道自己脑袋里面想着什么。

闭上眼睛就会闪现出许多的画面,每个画面都很复杂,而且停留的时间也很短,一个接一个画面的轮闪,让我的内心也十分的焦躁,我甚至无数次的睁开眼睛。尽管很希望睁开眼睛,就是第二天的早晨,但是很绝望啊,下一秒仍旧没有变化,还是我没有睡着的状态。

其实那个时候的我是很浑浑噩噩的,我甚至不知道自己为什么睡不着,我尝试着找了许多的器质性的因素,就差没给自己照一个颅脑CT了......

家里也是慢慢的和我说,好好调整自己,好好让自己放松,不要想太多,是不是有什么压力。其实我每天就还好,没有太多的压力,就是只有毕业考试和编制考试。虽然已经提前准备,但是白天过得没什么压力,但是这反而让我更焦虑。

02

我是不是生病了?我是不是会得焦虑症?神经官能症?疑病症?神经衰弱?自主神经紊乱?我开始在网上各种查找相关的文章、问诊,甚至开始联系自己医院里面的心理医生。

这一切的一切,让我开始进入恶循环。我开始让自己口服阿普唑仑、艾司唑仑等相关药物,尽可能选择半衰期较短的药物,甚至都有一种想法让自己使用短效的咪达唑仑,直接静脉推注让我自己就这么睡着了算了,这种想法当然会被我家里人呵斥。

很明显,我的情绪一天比一天低落、消极,长期健身的我,又开始担心失眠造成肌肉的流失,每天白天就是浑浑噩噩的过来。

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虽然仍会去健身,甚至健身想着,我现在累点,我晚上就一定能睡好。当然,事实证明,我的猜想是错误的。我依旧没有睡好,我越是想睡觉,就越是更难以入睡,外面的鸡开始鸣叫,我甚至焦虑到心慌、胸闷(这应该是自主神经紊乱,当然,情绪导致的可能性大吧=V=)。

最终,我开始借助中成药物,比如五味子糖浆、脑心舒口服液等等药物,甚至继续口服谷维素、维生素B6片,联合阿普唑仑片调控睡眠。当然,这是中效的,半衰期大概是16-18个小时。

很显然,药物半衰期作用,我第二天觉得浑身乏力,脑袋昏昏沉沉的,直到晚上才自行缓解。为此,我不断的喝水让加快药物的代谢(千万不要学我,QAQ)。

03

在某一天的晚上,我在吃饭,随意的打了一个睡字,突然搜索框弹出睡吧。我在想这应该是百度贴吧的睡吧,就点开了,没想到是豆瓣的。出于好奇,还有当时迫切的心态,我硬是给自己注册了一个账号,开始慢慢揣摩文章。

虽然我没有和组长matcn交谈过,我也没有在这里面的讨论小组发过文章,我只是静静的看着组长的文章还有瓣友的文章、心得。看着文章,我的心情一点一点的好转起来。组长说的很对,我们面对失眠应该无为而治,想想自己的行为也是挺可笑的。

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我开始无视失眠,我开始不断的健身,加强健身的力度,每个礼拜开始记录自己的体重、手臂的臂围,还有腹肌的变化。开始拼命的看书、学习,开始不断积极的努力工作。

或许还是会有疲惫感。想起组长的一句话,我们总是担心过去和未来。这是一个有趣的现象,过去发生了,未来还没到,所以,我们应该努力的活在当下。我开始停用安眠药,开始停用中成药,开始不断的把生活的重心放在我应该准备的东西上。

04

一天过去了,两天过去了......我的负面情绪越来越少,我开始不断的活跃起来,我甚至不断的安慰周围的人,包括我的小舅子。

失眠不可怕,可怕的是你不断的为它做了许多你不应该做的事情。借着失眠的机会,想想自己的父母和爱人对自己的付出。

我开始反思自己的行为,反思自己的错误。重新审视自己,带着父母出去吃饭,给自己的父亲买一双散步用的跑鞋,给自己的母亲买一个上班喝水的杯子,给自己的爱人准备着精心的礼物等等。一点一滴的细节,充满着温情。

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那一天,我睡着了。无意中,我睁开眼,已经是早上的7点了。这或许是1个月前的我不可想象的轻松,那个时候的我还是借助药物进调控睡眠。

很感谢组长match的分享还有指导,虽然我和组长并未交谈过,但是这是一种宝贵的收藏,现在的我依旧时不时翻着这些文章,让自己时刻提醒自己,**真的感受到活着 才能真的睡着


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